Clark Kent est-il VRAIMENT un trou du cul?...

Que la vie est belle. La vie est belle et bonne, et si Dieu existe, il ne peut être que barbu, parce que tous les barbus sont des mecs bien. Et moi je suis son instrument, je suis le marteau piqueur du Saint-esprit. Bing bing bing !

…Que la foi est bonne.

Bon, y'en a marre des salamalèques! Je ne vous parlerai pas de crayons de couleur aujourd'hui. D'une part parce que je commence à aimer ça (dans la mesure où je n'ai pas à m'en servir, je laisse ce plaisir à mon associé) et de l'autre parce que moi j'ai la banane tandis que Murtaugh non (la note du 22, c'était lui).

Nan, je suis ici pour revenir sur le cas fort épineux de Clark Kent. Et pour tout vous dire, je ne suis pas sûr de m’être bien fait comprendre la dernière fois. Alors voilà: Non, Clark Kent n'est pas vraiment un enculé. Ni Superman d'ailleurs.

A mon humble avis, lorsqu'il a quitté le Kansas pour aller travailler à Métropolis comme journaliste, il s'est dis que faire semblant d'être un sale con pouvait l’aider à mieux cacher son identité secrète.

Avouez qu’il fallait y penser.





Pour une fois je vais dédier ces quelques gribouillis à une amie de longue date qui a plus ou moins le même caractère que Loïs Lane et qui me quitte pour les hoodies de London. Wish you luck bitch!